Почему я перестала писать стихи?..

Не знаю, есть ли смысл пытаться писать на работе, и что из этого может получиться, но самого процесса так не хватает, что хочется воспользоваться свободным временем и внезапной возможностью посидеть за клавиатурой. Несколько дней назад я убивалась из-за проблем с телефоном и страстно завидовала Насте, которая благополучно проводит весь рабочий день напротив монитора, с прямым доступом к интернету и прочему. А я сидела и нервничала без связи, и в еще большей степени от того, что мой телефон категорически отказывался реагировать, причем несколько раз подряд, даже после мнимого исцеления. И вот пожалуйста, Настя опять заболела (что неудивительно, ибо последний +- месяц у нас тут болеют вообще все, и чудо, что ее не задело раньше).

А вообще все это бытовые незначительные мелочи. Вся жизнь, я помню, на них строится, но вот эти, рабочие, самые рутинные, до невероятного скучны, даже в печатном изложении. Нам там по английскому преподша выбрала книжку для домашнего чтения, которая является не обыкновенной и привычной адаптированной художкой, а популярной психологической мукулатуркой с техниками как быстро стать счастливым. И там про дневники. Про то, насколько это полезно, что надо бы писать регулярно. Сразу вспомнила, что мне рекомендовала Лена. А я не последовала совету. Почему? А почему я до сих пор не позвонила по номеру, который прислал Титус? Почему прекратила переписку с УайтХумой? Почему не возобновила занятия на ударке, не купила новый пед и педаль, не отдала старый учителю? Мне стыдно. Непонятно за что и перед кем. Каждый день напоминаю себе, что я этого хочу, что мне это нужно. Но результата все так же никакого. Отчасти потому что мне не хочется ничем заниматься в бардаке. Я захожу в свою комнату и ныряю в незастеленную с утра кровать, иногда как есть, в уличной одежде. Просто потому что больше некуда, а в помещении прохладно. Стол завален тем, что я вываливаю из сумок и рюкзаков, возвращаясь домой к ночи, кресло завалено снятыми с тела ношенными вещами, часть стола завалена свежим, чистым бельем и стиранной одеждой, подоконник завален всем подряд вперемешку. Сесть негде, есть негде, гладить негде, носить неглаженное не хочется, убираться как правило нет сил, а если и убираюсь, то чистота не держится дольше пары-тройки дней. В последний раз чистота продержалась ровно один день, и к вечеру я уже потихоньку начала засирать все обратно. В такой обстановке сложно хоть что-то сделать. Я, безусловно, понимаю, что все эти доводы, что я рано утром ухожу на работу, что возвращаюсь после учебы не раньше одиннадцати, что хронический недосып, что сил физически никаких нет - это все оправдания. Однако осознание редко что-то меняет.

Как же мне надоело писать одно и то же. Из чего вообще сейчас состоит моя жизнь?

Работа понятно, рутина, интересного ничего не происходит. На днях огорчилась, что в очередной раз отчитали за пропущенные анализы, вышла из строя и не смогла удержать настроение даже на уровне сносного. Зато потом обрадовалась, что ТВ вернулась из отпуска, и мне больше не надо заниматься подготовкой карточек. Внезапно осознала, что уже около полугода работаю на регистратуре и отвечаю на звонки, успела привыкнуть, и вполне довольна своими обязанностями.

Учеба. Ничего не понятно, но лучше просто не думать. Или я упорно убеждаю себя в том, что лучше не думать. На пары хожу, стараюсь не пропускать и готовиться. Пытаюсь даже общаться с одногруппниками. Некоторыми. Иногда. И все так же очень этого боюсь. Учеба вся это один сплошной страх. Но все-таки я стараюсь не позволять себе мыслей о том, чтобы закончить учиться. Я помню, что летом как-то обосновала себе необходимость продолжать. Смутно помню, что так надо, и именно мне. И, кажется, обоснование было даже не одно. Предпочитаю в это не лезть, дабы не сомневаться, и просто продолжать делать то, что могу.

А что я могу? Нет, правда? Может быть, я делаю гораздо меньше, чем могу? Я ведь все время недовольна, но не позволяю себе переключаться на оценку своих действий и распределения времени. Этот процесс стабильно приводит к ухудшению состояния\настроения. Как я умело и изворотливо убегаю второй месяц от любой мелочи, которая может меня огорчить. И это работает, умереть больше почти не хочется. Нет, круто. А толку? Убегать до бесконечности я ведь точно не смогу. Ай-ай, как хочется и сейчас унестись без оглядки, не дописывая, а лучше вообще стерев весь текст. О, и даже почти удалось воспользоваться тем, что кто-то написал, и уйти от потихоньку начинающего пугать повествования. Да и до конца рабочего дня осталось всего полчаса. Но. Ведь все эти усилия для улучшения общего фона, среднего арифметического моего состояния, это нужно, чтобы у меня наконец появились силы хоть что-то делать. Глупость, конечно. Глупо, что я сейчас снова обвинила себя в бездействии. В стопятидесятый раз. Но я не настолько безнадежна. Я молодец. Я потратила свою возвращающуюся по каплям жизнь в эквивалентах времени и сил на книги, на возвращение способности контролировать свои зависимости, в первую очередь самую сильную из них за последний год - это ингресс. Еще часть на друзей, и еще на маму. Книги: прочитала парфюмера, четыре с половиной тома Фрая и начала Кастанеду. Даже если по большей части это все-таки Фрай, я все же молодец, что снова поглощаю буковки каждый день. С ингрессом получается тоже весьма неплохо, ведь я не хожу на фермы, не несусь на них, как только появляется возможность, не записываюсь на все операции подряд, не читаю десятки чатов, не принимаю близко к сердцу бурлящую жизнь сообщества. Нет. Мне надо научиться принимать близко к сердцу только то, что по-настоящему важно, только то, что связано с самыми близкими и родными, с теми, кого я давно уже пустила в сердце. С тем, чтобы не подпускать новых, и даже не позволять так просто вернуться старым я тоже справляюсь. Я справляюсь со своей жизнью и с собой гораздо лучше, чем несколько месяцев назад. Несоизмеримо. Ведь тогда единственное, почему я могла сказать, что я справляюсь, единственное, в чем это выражалось, это в том, что я все еще была живой. Про друзей достаточно сказать, что в моем маленьком уютном канале в телеграмме, в который я благополучно переехала из группы в вк, есть ровно пять человек: это Марина и Аня, с которыми я на выходных ходила в кино на "Твое имя", Вася, с которым за день до этого мы спонтанно выбрались в кино на "Танцующую в темноте", и Тоша, который в Америке и с которым тяжело, но все же мы списываемся, мир непрочен, но возвращается, он планирует в обозримом будущем заехать в Москву, а я, как в Олиной песне, верю, надеюсь и жду. А, нет, там было про любовь, но про это мне лучше молчать, чтобы не выпускать на ознакомительную прогулку сотни своих тараканов. А с мамой мы вчера играли в нарды, предварительно в очередной раз обнулив счет по партиям. А еще она наконец-таки состригла мне секущиеся кончики волос. В общем и целом это все свидетельства того, что я однозначно молодец. И главное, чтобы я сама это знала, не забывала, каких усилий стоит любой мирный разговор с абсолютно любым человеком, и не требовать от себя сиюминутного превращения в человека, способного справиться с гораздо большим.

Борьба, да. Ежедневная, рутинная и повседневная борьба. С собой, с предметами, со временем, с каждым встреченным человеком, со всем внешним миром. Да нет же. Борьба только с собой, а жизнь, мир, люди, предметы, дела, время - все это не поводы, не причины, но возбудители почти непрерывной борьбы с собой. И психосоматика это отчетливое проявление внутренней борьбы. И это тоже значит, что я молодец. Потому что я борюсь, потому что я не сдаюсь, а пытаюсь, снова и снова, несмотря на то, каким огромным, непомерным сражением мне кажется изнутри любое событие.

Там, в книжке домашнего чтения по английскому, пишут про то, как благотворно воздействует на общее состояние письменная благодарность и представление наилучшего будущего. Но я не способна на благодарность. Я помню, что как-то, наверное, кто-то из моих бывших психологов, в которых я окончательно заблудилась, давал мне это задание, и я не справилась даже с первым раундом.У меня получается насквозь фальшивая благодарность, а играясь с иронией я превращаю задание, предполагающее воспоминание о хорошем, в воспоминание о плохом, переворачиваю предполагающиеся позитивные эмоции в негативное русло. А что будущее? Я слишком переполнена страхами, а так же слишком глубоко зарыла любые, даже малейшие надежды. И выкапываться пока что не готова. Просто не справлюсь пока. Может быть, когда-нибудь потом.