Прошло всего лишь несколько часов, а меня отпустило, будто все это не совсем со мной происходит. Теоретическое знание, но не эмоции. Так ведь лучше, да? Радоваться и учиться наслаждаться, когда что-то особенное происходит, и не скучать, не нервничать, не переживать остальное время. Или просто изменилось само содержание слова "скучаю"? Раньше это всегда означало погруженность в мысли о человеке, при которой на первый план, вперед актуальных событий и жизни, выходит мучительная тоска. Я, пожалуй, и не хочу скучать так, как раньше, не хочу болезненно нуждаться ни в одном конкретном человеке, ни в людях в целом. Нужно только научиться не осуждать и не корить себя за хладнокровие и почти равнодушное отношение к близким. Что научило быть эмоционально такой эгоисткой?

Вчера я поняла, что стала слишком хорошей актрисой. Настолько, что сама себе верю, и потому не умею уже адекватно проанализировать себя изнутри. Но все же это касается мелких и бытовых ситуаций, а в моменты сильных всплесков, будь они положительными или отрицательными, я все равно не смогу себя обмануть. Значит, в этом нет никакой проблемы. Значит, вместо того чтобы копаться в себе и пытаться выяснить, что там внутри на самом деле происходит, я могу быть рационалисткой и выбрать или построить ту модель, которая будет наиболее удобна, которая, оптимально, не доставит проблем никому: ни мне, ни окружающим. Если я могу действовать исходя из любой эмоции, то почти все что угодно можно прописать и продумать. Думать о том, чего я хочу добиться тем или иным действием, почему я хочу этого, не шаблонна ли причина, что происходит со мной все чаще, нужда ли мне та или иная реакция и зачем. Всегда простраивать логику. Не торопиться действовать. Быть более рациональной, чем когда-либо.

Сижу, перебираю упущенные в письменном виде факты моей повседневности и подробности мелких мыслей. Раздробленность, которую мне не кажется важным фиксировать. Хочется писать о чем-то, что бы хотя бы сейчас казалось мне важным. Вместо этого в голову лезут измышления о моем вегетарианстве, что у меня просто нет причин есть мясо снова, хотя былой категоричности уже нет, а воинственности никогда и не было. Картинки, вроде стеллажа с карточками на верхнем этаже на работе, к которому я уже не первый день вырезаю, подклеиваю и расставляю картонные разделители, пометки, разбираю по алфавиту, все переставляю, хочу, чтобы было идеально, получаю от этого определенное удовольствие. Отгоняю мысли о собственной бесталанности "больше я ни на что и не гожусь". Перечислить языки, которыми занималась раньше, и ни один из которых сейчас не поддерживаю, ощутить мимолетный укол совести, осознать, что уже почти календарное лето, и в следующую среду будет хиппятник, мечтать об отдыхе на море с Адельфосом, о хорошем и регулярном сексе, думать, как решить все наши проблемы, не заметить, как "мы" въедается все глубже и прочнее, подумать, что Дима был единственным духовно близким мне человеком, опровергнуть себя, напомнив, что никогда его не понимала и не слушала, следовательно это была лишь видимость духовной близости, желание, в таком случае, прождать, сколько потребуется, и создать, построить ту атмосферу, которая представляется мне идеальной. Что мне нужно? Разделение этого неугасимого жала поиска духовности, поиска чего-то глубокого во всем подряд: в стихах, в классической и любой другой музыке, во всех видах литературы, в кино, в любых направлениях философии, в религиях, в театре, в людях, в себе, в природе, в жизни. Повсюду. Это было в Диме и объединяло нас больше, чем что-либо другое. Это трепетное отношение к любому источнику, из которого, возможно, можно будет что-то почерпнуть. И я не вижу ничего подобного в Адельфосе. Хочу ли я в нем это пробудить? Могу ли? Или мне это не настолько важно, каким казалось когда-то? Вот, мальчик начал читать, что меня очень радует и дает надежду на то, что со временем у меня получится приобщить его ко всему этому. А нужно ли? Нет, однозначно было бы круто, но не стоит рассчитывать. Помнишь? Мужчины не меняются. Влюбляясь, будь готова принять все целиком, как есть, без единой поправки. Только он ведь еще мальчишка, он не останется таким как сейчас навсегда, и мне чертовски любопытно, что он из себя слепит. Не беги вперед. Не беги! Хей! Хочется заглянуть в будущее хоть одним глазком. И так забавно, увлекательно. Играю. Поостеречься использовать это слово? Именно из-за его нескончаемых смыслов и оттенков, о которых я догадываюсь после всех пропузенных через себя диспутов и лекций, я все-таки принялась за "Игру в бисер" Гессе. Только кажется, что мне совсем не с кем будет потом ее разделить. Если у меня она идет так туго, Адельфос не осилит и десяти страниц. Ну, глупо ожидать слишком многого, вернее, не стоит вообще ничего ждать. Привет, шаблонное, старое правило, по-прежнему остающееся справедливым, но лишь отчасти. В ожидании много хорошего для того, кто его испытывает, особенно если этот человек умеет, если что, притворяться равнодушным так же хорошо, как я, чтобы слово "притворство" и вовсе можно было вычеркнуть. Ох, как я нравлюсь себе такой, как сейчас! Остаются проблемы с объектом возложенных на него ожиданий, это всегда непрошеный, лишний, ненужный груз.

Я снова стала достаточно частым гостем в консерватории, в последний раз даже нашла лучшие места для оркестровых концертов: правое верхнее ложе, балкон, чтобы следить, когда и кто и с какими эмоциями играет, и заворожиться магией движений дирижера, никогда, после того аниме, не забывая, что именно он - сердце оркестра, именно его музыку я слушаю, именно его душа так поет. Была еще один раз в театре с Беллой Леонидовной, впечатлилась только костюмами и едой в ресторане перед спектаклем, но приняла к сведению и надеюсь в дальнейшем все же проникнуться в большей степени. С концертами пока везет, каждый вызывает восторг. Просто я люблю музыку, очень. А еще продолжаются напряженные отношения с Натальей, стараюсь не акцентировать внимание. Она ведь плохого ничего не хочет, просто привыкла так выражаться. Вон даже еду мне заказала вегетарианскую, пока я болела. Вчера рассказала Адельфосу про Димину помешанность на запахах, а сегодня Белла Леонидовна подарила мне первые нормальные духи. Счастья полные штаны, хех. И, конечно, буду пользоваться. Воплощение тайной мечты маленькой девочки внутри меня, которая все еще ощущает себя принцессой, подобно тем, из журналов с раскрасками, что я коллекционировала в детстве. Пожалуй, не стоит больше забивать на умывалки и прочие средства. Ах да, там еще был фестиваль и два Лениных концерта. Отсутствие подробных отчетов с фестивалей грозит превратиться в печальную традицию. Но сейчас я не успею, да и не уверена, что хочу. На первый концерт я ходила одна, пришла сильно раньше, скучала, выпила пива, и чувствовала себя настолько одинокой и чужой на этом празднике жизни, где Леня был занят, да еще и с девушкой. Нет, она, конечно, милашка, но когда они целовались, я предпочитала отворачиваться, и, к счастью, так этого и не увидела. В общем, на следующий концерт я всеми правдами и неправдами уговаривала Марс пойти со мной, готова была заплатить за вход за нее и оплачивать выпивку, благо, финансы позволяют. Было весело, счастливо, что Марс все время была рядом, удивительно видеть Юлика, приятно недвусмысленное проявление заинтересованности Шолома, одного из Лениных друзей, но ничего более не хотелось. Было слишком хорошо, и Леня, казалось, не простит меня, если я уеду, так что я на час задержалась в килфише, в который мы пошли после концерта. Забавно, как нам с Марс аплодировали у барной стойки после поцелуя, я уж и отвыкла, что люди могут так реагировать. А через час, когда все расслабились, я убежала к своему любимому, позволившему мне делать все, что я хотела, встретившему на динамо с бутылкой вина, а дальше была наша безумная пьяная ночь, страсть, беспорядочные объятия и поцелуи, следы моих ногтей до сих пор не прошли на его спине, и ни капли сожалений. Ох, мне пора в консерваторию, и уже заканчиваются листочки, это последний.

Что-то все-таки меняется. Не знаю, в чем точно дело, как всегда, все и сразу. Я, запыхавшаяся, взбежала на пролет между четвертым и пятым этажом, подпевая нервам. Я еще долго была на взводе. Можно ли это назвать ссорой? Он был зол, что ждал, я была зла, не понимая почему. Продолжая думать о шаблонах, сбилась, смешала и перепутала их все, в итоге выдала что-то слабо вменяемое. Злилась? Пыталась понять, злюсь ли. Мы вышли в подъезд, я открыла себе створки окна, села на подоконник и прочитала вслух все написанное. Вчера было столько мыслей! Мы лежали рядом и долго говорили. Так долго, что на игру престолов в итоге не осталось времени. Говорили о нашем будущем, о планах. А потом я включила Linkin Park, и получилось волшебно. Лучший вечер из всех, что у нас были. Близость, тепло, родное. Видимо, у меня постепенно получается отодвинуть свои страхи и свое одиночество, чтобы открыться перед ним.

Либо я ебаный лицемер, либо я могу одновременно находиться в двух состояниях. И, возможно, мне просто. Тц. Либо мне чертовски на все насрать, либо мне почему-то очень хочется, чтобы это было правдой. Этих правд стало слишком много, и мне. Нужно. Из них. Выбирать. Я не лгунья, это точно. Просто моя жизнь разложилась на слои. Вот я одновременно люблю Адельфоса и срываюсь с места, и бегу к нему, и злюсь на пробку, и что он меня ждет, и на время, и всю ситуацию в целом, и матерюсь, готовая выскочить из троллейбуса и побежать к метро, плевать, что дорогу не знаю. И в то же время сижу, слушаю музыку, дыхание спокойное, никакого физического раздражения и гнева не ощущаю. Не могу не обратить внимания на это противоречие, и сразу хочется накинуться на себя с категоричными: "лгунья, фальшивка, лицемерка, похуистка". Но я изменилась и ощущаю эту категоричность как чуждую себе. Пробка закончилась. Я формулирую свои мысли и реакции на события в соответствии с шаблонами, интересно, где они, откуда взялись, когда сформировались. Я говорила Адельфосу, что чувствую, что я очень сильно изменилась этой зимой, что это была новая поворотная точка.

Там классно пахло. Я побежала, как только вышла из троллейбуса. Старалась дышать ровно, но ведь понятия не имею о том, как это делать. Сбилось дыхание, но горло уже почти не болит. Пополняла тройку, ударила в автомат кулаком, в ожидании возврата карточки. Очень хотелось сломать ее, пока шла к турникетам и вертела ее в руке. Ручка дважды вывела "б" вместо "д". Где же спокойствие? Я ведь его все еще чувствую. Чуть не проехала станцию, бежала через весь павильон, пишу на поручне эскалатора, не могу понять себя, хотя очень, ОЧЕНЬ этого хочу. Не могу поймать оставленную и потерянную в троллейбусе мысль. Снова бежала до маршрутки. Побаливает вывихнутая в субботу в очередной раз нога. Эта новая двойственность мыслей, ощущений, чувству, проявляется во всем каждую секунду моей жизни. К таким вещам не привыкают быстро. Тем более, что я долго считала, что это лишь временное явление, поэтому относилась к нему строго негативно, отбрыкивалась, боялась, ненавидела. Сейчас я не уверена ни в прежнем, ни в новом отношении. Но, возможно, это новое теперь будет со мной навсегда, возможно, это новая я, к которой мне нужно привыкнуть, которую осознать и о_смыслить. Наполнить. Понять, что новое всегда лучше, чем старое, начать гордиться этим новым, научиться этим пользоваться. Управлять. Может быть, управлять собой гораздо лучше, чем получалось когда-либо. Вернуть старое. Хочется. Но оно так далеко… Недосягаемо. Может быть, вернуть не целиком, а как вариацию своего сейчас, чтобы было из чего выбирать, чтобы свободно переключаться между состояниями, быть настоящей хозяйкой самой себя. Но это только мечты, что общего у них с реальностью? Как воплотить смелые идеи в жизнь? Как чувствовать себя так, как хочется, а не в соответствии с любым из написанных заранее шаблонов, старых или новых, ведь нет разницы.