Проводила Адельфоса. Несмотря на наши планы на совместную ночь и начатый фильм, ему пришлось уехать обратно домой. Быть несовершеннолетним = отсутствие свободы, несамостоятельность из-за учебы, и просто не у всех такие понимающие родители, как у меня. Я все это понимаю, поэтому успокаивала, обнимала, гладила по голове, говорила что-то утешительное, что завтра увидимся, что ничего такого не случилось. Напоминала, что нужно собирать вещи, что нужно уходить, каждый раз, когда мы увлекались поцелуями. Снова и снова.

1:12

вся такая молодец, понимающая. сидела, думала о том, как было с Димой. знаешь, мы часто из-за этого, ну, не то чтобы ссорились, мы вообще не ссорились, но что-то вроде недопонимания было. мы встречались, гуляли, делали что-то вместе, и как бы подразумевалось, что он поедет ко мне на ночь, и каждый раз, когда он вдруг, всегда так неожиданно для меня, начинал прощаться, мне было. ммм. а как мне было? похоже что я уже не помню точно своих эмоций. странности. в любом случае, мне это категорически не нравилось. я могла долго уговаривать его остаться, не уезжать, обижаться, что он предпочитает поехать домой и поспать у себя, сам, нежели провести время со мной. мне казалось абсурдным и совершенно непонятным, что можно не желать быть вместе 24\7, не отклеиваясь друг от друга.

прости меня, солнце. прости, потому что я не права, и знаю это. но все равно сравниваю, и все равно рассказываю тебе об этом. не могу не сравнивать, потому что сейчас все так же, как тогда. сейчас я тоже люблю и чувствую отдачу. но ее несравнимо больше. уф. от тебя. я чувствую СТОЛЬКО любви, что… не верится даже. может быть, он тогда тоже сильно любил меня. я не знаю и уже никогда этого не узнаю. я была слепа, я видела только себя, была погружена в собственные чувства и ощущения, и за ними плохо видела самого Диму. я была эгоисткой, во многом, именно поэтому все закончилось так, как закончилось. я не знала, не понимала, что такое отношения. навряд ли это так уж сильно изменилось сейчас. но. я вижу тебя, а не только свои чувства к тебе. и мне важно все, что касается тебя. все, о чем ты думаешь, что и как чувствуешь. знаешь, когда я недавно перечитывала переписки с Димой, мне было ужасно стыдно, потому что я его не слышала, совсем. я слышала только себя, выделывалась, все время выпячивала себя, даже не пытаясь вникнуть в его мир, который он мне открывал. сразу оценивала, судила, давала советы. как будто я знала все на свете. я совершала столько ошибок, солнце. и совершу еще много. но я не хочу повторять пройденное. я люблю тебя. знал бы ты, сколько сомнений, сколько всевозможных противоречивых чувств каждый раз я испытываю, когда пишу или говорю это. насколько мне сложно снова и снова признаваться тебе в любви. насколько много весят эти слова. будто каждое в несколько тонн. ты ощущаешь их так же, прежде чем произнести? как они придавливают. ох, солнце. ты такой открытый, эмоциональный, искренний. каждый раз, когда мы видимся, я читаю тебя, словно книгу, и чувствую, как все становится сильней, сильней и сильней. ты - настоящая буря. внутри тебя. и все это на языке тела, жестов, прикосновений, мимики. я ведь буквоед. мне не хватает откровенности, выраженной в словах, ее можно взвесить, попробовать на язык, померить, она какая-то совсем другая, моя. каждый раз, когда ты начинаешь рассказывать, я ловлю каждое слово (и проклинаю про себя свою отвратительную память), хотя часто мне и нечего ответить. знаешь, я многого в тебе не понимаю, есть вещи, которых не принимаю. ты не идеален. и какое счастье, что я не делаю из тебя идеал.

знаешь, я вот сравнивала про себя, что вот, я совсем тебя не удерживаю, когда ты уходишь, не обижаюсь, когда у тебя не получается приехать, мне не пиздецкактоскливо. задаю себе вопросы. стараюсь на них отвечать. но. отпускать тебя, дать тебе уйти, так же сложно. я принимаю это, понимаю, потому что знаю, как все устроено. понимание дает мне возможность с большей легкостью смириться. но это не значит, что мне все равно. совсем, блять, не все равно! мне сейчас дерьмово, все еще температура, нос заложило, и я тут совсем одна. я не могу отпроситься с работы, потому что Белла Леонидовна еще в Германии, и некому обо мне позаботиться. и я думаю о тебе. и мне очень хочется, чтобы ты был рядом. я не замечаю, сколько времени проходит за залипанием в одну точку, непонятно где в интернете, что мне совсем не свойственно. я гораздо спокойней ко всему (может быть, почти), чем была раньше, и это заставляет меня сомневаться: не все ли мне равно? Я маленький подлый провокатор, который все время проверяет и тебя, и себя. у меня много мыслей, и всеми ими нужно делиться именно с тобой, потому что. да потому что это и означает то, что есть "мы", черт побери! но я часто боюсь отпугнуть тебя, боюсь, что ты неправильно меня поймешь, боюсь формулировать свои мысли и в итоге совсем ничего не пишу. набираюсь слов, коплю их. но рано или поздно нужно выплескивать, солнце. мне это просто необходимо. иначе я замкнусь и убегу, помнишь? а я не хочу убегать. так что. я борюсь со своими страхами. я стараюсь находить слова и формулировать то, что во мне сидит. и самое главное, я стараюсь доверять тебе, верить тебе, верить в тебя. ты сказал, чтобы я обо всем рассказывала. что не будешь делать поспешных решений. Боже, как же ты меня напугал тогда. мне хотелось на месте провалиться. но. ты тут же успокоил меня, написав, что никуда не уйдешь. так что. если ты не поймешь, то мы поговорим еще, и достигнем понимания. и в этом, и во всем другом. время. нам нужно только время и мы сами. и все обязательно будет становиться только лучше. вот во что я верю.

все. надо спать. и закругляться на сегодня. надеюсь, это не единичный случай, и у меня еще будет получаться писать вот так вот.