Я зла, и я подсчитала, что у меня есть еще полчаса, так что я попробую записать еще вторник. Может помочь успокоиться. Вот. И включить джаз. Дейв Брубек. Отлично. Откопала эти рекомендации из какого-то сообщества. Еще предстоит объяснение на что я потратила деньги. Нет, тысячу я вполне могла просто прогулять и проесть. Ничего страшного не случилось. Жаль, можно было бы потратить на стойки и крепления для установки или на два посещения базы. Теперь мне не хватит на то чтобы сходить на базу, но я бы себя в любом случае до нее не допинала. Нужно сидеть и играть дома, это не менее полезно, и пнуть себя завтра. Этого достаточно. И читать дальше. Может, когда вернется мама, я все-таки возобновлю занятия? Ох, какая тут приятная ударка, мрр. Так вот, во вторник, по идее, мне нужно было добраться до диспансера. Утром, так как встала рано, позвонила им, оказалось, что слишком рано, и вот, пока я ждала двух, чтобы перезвонить, я совсем забыла о том, что это вообще нужно. Писала, столько всего собиралась сделать, сходить на савеловскую, узнать про детали к установке. В итоге я только делала звонки и писала в сообщества. Я была растеряна, я потерялась. Со мной это часто последнее время случается. Я то и дело теряюсь. Не удивительно, что я вот так просрала тысячу, хотя могла сразу поехать в зиг-заг, как всегда это делала раньше. Но. Меня наебали. Я привыкла. Я слишком доверчивая, мне бы кого-нибудь, кто бы меня останавливал, рядом. Сейчас вот такая же растеряшка сижу. Думаю, как бы не опоздать на концерт, а у меня и билетов нет. Но все будет. Обязательно. И хороший вечер тоже. Вечером я все-таки вспомнила, рванулась в диспансер, когда оставался всего час до закрытия. Про ту истерику я уже писала. Узнала только, во сколько и к кому нужно прийти на следующий день. Истерила маме по телефону, спрашивала ее, чего она от меня хочет, требовала, чтобы та определилась. А она пыталась ответить, что я выбираю сама. Где же я выбираю сама, мам? Где? Хотя, может, я не права?.. Шумно плакала в маршутке, сидела у входа в подземный переход, успокоилась, зашла на рынок, спросила только в одном месте про телефон, поняла, что как исправить его заторможенность они не знают, все сносить я не хочу, а исправлять связь мне, вроде как, не нужно, поехала домой. В тот вечер ко мне приехал Ден. Сидели на кухне, играли в нарды. Я рассказала про Никиту. И Сене тоже рассказала, когда они приезжали. Мы еще сидели на кухне, и он спрашивал, чего мы молчим. А что мне было рассказывать, действительно? От того, что друг на это ответил, мне стало плохо и начало подташнивать. Лучше молчи. Ты не понимаешь, да? Ты просто этого не понимаешь. Но я ведь тоже не понимаю. Уф. Ден все еще кажется мне чужим. Он вставал несколько раз во время партии в приступах "хочуобнятьзебру", стискивал меня, а я? Ну. Я пыталась не забывать в процессе игры, с кем я играю, и что человек мне важее фишек. Мы смотрели фильм "Рога" с Дениелом Редклифом. Сыграл он классно, но фильм, как повторял Ден, "дичь", по-моему: упоротость, жесть. Но смотреть было скорее странно и любопытно, чем страшно. Ден один из тех людей, которые могут всю ночь держать в охапке, создавать уютные обнимашки, и спокойно в этом спать. Это здорово. Я посмеиваюсь про себя: третья ночь за неделю в обнимку с мужиками, и все трое разные. Мы даже не целовались. Ни-че-го. И долгих разговоров тоже нет. Я все так же не знаю, как с ним общаться. И утром он ушел на работу, а я подождала двух часов и ушла в диспансер, где единственное, что мне сказали, это что в следующую среду у меня повторная врачебная комиссия. Ушла на дмитровское шоссе по лужам и слякоти. 47-ой приехал так быстро, словно говорил мне: "давай, гуляй, ты все делаешь правильно, иди вперед". Я уткнулась в книжку и благополучно добралась до маяковской, даже не заметила как. Заглянула в свой старый двор, убедиться, что любимых качелей все так же нет, перешла дорогу к остановке, уткнулась в пробку, но не изменила планов. Да, времени уже много. Посмотрим, во сколько я доеду. Пробка так пробка, в троллейбусах она мне не страшна, сколько раз я уже так ездила с Фраем. Собралась с духом, позвонила в деканат, декану, снова в деканат, дозвонилась, спросила, отчислена я уже или нет. Еще нет. Ура. Можно ли отложить? Все-таки нужна справка? Дадут, да? Ладно, собралась с духом, позвонила в диспансер. Направили к врачу, позвонила ему, и мне сказали прийти на следующий день в определенное время, взять справку, а в деканат ее разрешили прислать по почте. Дела были улажены. Дальше завтра.

Сегодня хороший день. Проснуться в настолько прекрасном расположении духа это не так-то просто. Думала сесть писать, но повременила, сначала все дела сделать и быть готовой к выходу, чтобы не опоздать на концерт любимой группы. Снова выступают энималы, вышел новый сингл буквально вчера, я вот его сегодня так и слушаю на повторе. Всего две песни, а столько счастья. Не смогла найти тексты, так что выучить особо не получится, но заслушать - пожалуйста. Михалыч, как всегда, великолепен. Поет мне в ухо: "не жалей ни о чем, не жалей ни о чем", как мантру, весьма своевременно. О, напишу слова сама. Написала, вернулась. Не все разобрала, увы, но послушаю на концерте. Настроение еще улучшилось. Жаль, что в этот раз снов одна. Может, это даже хорошо, что на концерты, на музыку, на самое важное для меня, я все-таки почти всегда хожу одна, и если это ненадолго и меняется, то это исключения из правила, а не правило. Сейчас вот приходится объяснять Никите, что мы не друзья. Снова это всплывает. Я очень большое значение придаю словам. Если я называю человека другом, я сама к нему тянусь. Таких на данный момент восемь-девять человек и еще трое точно, про которых не понятно, считать их или нет. В общем там как-то размыто все, как и всегда. Еще двоих вспомнила, которых тоже не понятно кем и как считать, Львовых братьев. Вечно эта тема всплывает. Ну как можно за один вечер стать друзьями? Что за чушь несут эти люди? Спасите меня кто-нибудь, а? Я доверяю только времени, с его течением становится понятно, кто друг, а кто эпизодический персонаж.

Я постараюсь все-таки успеть кое-что понаписать по событиям. В понедельник был тяжелый день. Я была уже очень уставшей, когда ехала домой. Пока ехала, договаривалась с Максимкой, чтобы пересечься в метро, чтобы он вернул мне косарь (я ему одалживала недавно), он мельком познакомил меня со своим "еблышком". Прелесть, по-моему, и они скоро расписываются. Заявление уже подали. Кстати, я ведь обещалась как-нибудь к ним заехать. Ко мне в этот день должны были приехать Сеня и Марина. Опять ребятки устроили свидание у меня в квартире, это скоро превратится в хорошую традицию. Мариночка теперь предлагает приехать ко мне сама, и как бы само собой разумеется, что если приезжает она, то и Сеня, и Анечка пытается выбраться. Вот я про этих ребят как раз немного ныла, что мои друзья распоряжаются мои временем без моего участия. Однако, если бы я была сильно против, то не позволяла бы им этого. Марина, золотце мое, умудрилась запутаться в электричках, вместо дмитровской уехать на савеловскую, запаниковать, уйти в метро и чуть не уехать черт знает куда, к счастью, я почти вовремя ее остановила. Она как раз успела войти в метро, когда я убедила ее больше никуда не двигаться. Фух. Там тоже мой дом, объясняю, оттуда тоже можно приехать на маршрутке. Я ведь сама забеспокоилась, занервничала. Когда приехал Сеня, мы как раз сели смотреть "Начало". Оказывается, последний раз я смотрела его еще с Димой, и достаточно плохо помню. Но все-таки это мой любимый фильм. Любимые фильмы нужно знать наизусть. Как любимые стихи и книги. И группы. И песни. И любимых людей. Особенно последних. Сеня долго копался в коридоре с проводкой электричества, мы мирно переругивались, а Марина молча сидела рядом. Вернулись к фильму уже с кальяном по Сениной просьбе. Этот. Кхм. В общем он не отлипал от своей игрушки и отвлекал от фильма. Не люблю, когда так делают. От кальяна меня так разморило, что я переползла к Сене на кровать и не могла встать. Безуспешно пыталась поиграть в скайрим, хех. Когда Сеня меня поднял, а сама я не могла встать никак, хватило меня ненадолго. Втихую жрала макароны на кухне, пока друзья ушли курить на лестничную площадку, чтобы просто хватило сил надеть бабушке памперс. Ползала на четвереньках по квартире, разваливалась в коридоре на кухню, просила помочь подняться. И непонятно, почему я так вымоталась. Ушла спать, расстелила на двоих, но Марина еще сидела в соседней комнате. Проснувшись раз в третий-четвертый, я поняла, что моя девочка уже не придет, и развалилась на весь диван. Утром вставала ее проводить и немного покормить, и когда она задержалась, очень уж долго прощалась, я забеспокоилась, что мы опоздаем на электричку, зашла в комнату и обнаружила свою невинную девочку сидящей сверху на Сене. Подумала, что я тут не к месту, развернулась и тихонько ушла, надеясь, что не сильно помешала. В конце концов, можно и на метро поехать, и вообще, институт это не настолько важно. Можно и опоздать. Радуюсь, нравится мне эта парочка. Если б у них еще что-то серьезное получилось, я была бы счастлива. Сводница во мне не дремлет, к тому же это отличная возможность нагло влезть своим любопытным носом в чужую личную жизнь.

Фаааак, залезла в личные сообщения, поняла, что не открывается купленный с рук электронный билет. Никогда. Больше. Не буду покупать билеты с рук. До слез почти. Энималы. Мои любимые. Просранный в пустоту косарь. Поеду в зиг-заг за билетом, рванусь сейчас. Чего уж теперь. Завтра буду писать. Надо как-то успокоиться, принять свой косяк, и поехать все-таки на концерт любимой группы с радостью. Я везде успеваю.