знаете
я не уверена в том, что я могу позволить себе вот так учиться
мне нельзя так спать, у меня беда с нервной системой, я и так нервная и агрессивная, и с трудом выносимая. мне нельзя не спать ночами и так переживать из-за учебы.
и я не уверена в том, что у нас возможно как-то иначе.
ум
маятник качается из стороны в сторону
я не гружусь
в данный момент я размышляю
именно потому что сейчас подъем, и я так легко не поддамся панике
нет, сейчас все хорошо
но нужно как-то жить дальше
оно само житься не будет
и об этом стоит подумать
духовник говорит про другую профессию, что то, на что я учусь, какая там профессия.
в больнице некоторые медсестры говорили вообще не париться, я ведь девушка, растить детей и быть домохозяйкой
думаю, ты понимаешь, что это совсем не по мне
мне нравится и хочется читать. мне нравятся языки и нравится их учить.
но я с самого начала хотела быть на самообразовании
даст ли мне кто написать и защитить диплом без официальной учебы, на заочке?
профессия - преподавание, этого я хочу
знаешь
я поговорю с мамой.
спокойно
я попробую учиться дальше, но пообещаю себе не перенапрягаться и не бояться до паники вылета.
надеюсь, она поймет.
если она поймет, то дальше что-нибудь придумаем. мне нужно избавиться от паники по поводу возможного вылета, возможность воспринимать все спокойнее, мне нужен путь к отступлению.
я вот просто думаю
опять
когда я ходила вольным в ИЖЛТ, я думала о том, что можно учиться вот так, вольным слушателем.
сейчас думаю о том, что могла бы учиться и самостоятельно. читать, заниматься языками, учить истории разные, читать учебники, слушать лекции, кое-что учить наизусть
и сейчас мне кажется, что я смогла бы организовать свою учебу самостоятельно
с советами знающих людей, конечно
но смогла бы.
и выучиться, не теряя времени. не. теряя. времени.
а еще это побег. не только от нервов по поводу учебы, не только от ОЮ и нагрузки, это был бы побег от трудностей и социализации.
но если всегда убегать, то невозможно научиться и таки адаптироваться. с другой стороны, сейчас все не так, сейчас я очень активно работаю над собой, так что нельзя сказать, что я просто убежала и ничего не делаю
но хочется, конечно, преодолеть трудности и справиться.
но нужно не требовать от себя слишком многого и быть к себе лояльней.
здоровье важнее всего.
а я оказалась несколько более хрупкой чем я думала
знаешь
мне нельзя больше на себя давить
я могу справиться. и, скорей всего, справлюсь. но мне нужно остаться живой и здоровой, понимаешь? и принять себя такой вот болячкой, какая я есть.
…
поговорили с мамой сегодня.
в понедельник, когда буду выписываться, попрошу написать мне отдельно справку на тему того, что мне нельзя напрягаться и тп, когда начнется учеба - расскажу все ОЮ, дам ей эту справку, что мне нельзя перенапрягаться совсем. объясню, что я убрала ИЖЛТ, ударку (это будет враньем во благо), но и театр тоже. будет требовать от меня больших усилий и театра - буду отвечать "не могу" и стоять на своем. мама сказала спрашивать "этого достаточно для тройки"? думаю, ОЮ это не устроит категорически, но мне нельзя больше требовать с себя больше, чем я в действительности могу.
она сказала, что в первую очередь нужно думать о заочке в том же вузе
Ань, ты не в курсе, у нас есть заочка? типа если я не потяну, то перевестись на заочное и продолжать ходить на те же лекции вольнослушателем
чтобы спрашивали меньше.
насчет вольнослушания можно договориться с преподами отдельно, это более чем реально. вопрос в том, есть ли у нас заочка и можно ли на нее если что перевестись.
если припрет, если реально будет все плохо, то сначала тогда попробую поговорить с деканатом и со всеми прочими о понимании ситуации и тд, может меня как-нибудь в виде исключения на заочную форму по документам переведут)
у нас вроде как все понимающие, может прокатить
главное чтоб ОЮ поняла.
в вики "заочное отделение (на факультетах богословском, миссионерском, педагогическом, социальных наук, дополнительного образования)"
яяяясно
ну, поживем - увидим
надеюсь, что оно все не понадобится. но готовым нужно быть ко всему
желательно получить все-таки корочку. но мы с мамой поговорили и решили, что даже если я опять окажусь вне учебного процесса формально, то уже не останусь без работы, и буду продолжать учиться самостоятельно и не буду нахлебником. это самое важное - не теряться в пространстве.
эта мысль меня как-то подуспокоила.
я так панически боялась вылетать, потому что боялась попасть в пустоту, в неизвестное. как и все люди) а теперь у меня есть какой-то план на этот случай, и я могу не бояться. надеюсь, что получится.
откуда-то у меня появился этот сильный страх идти вперед. сейчас я его увидела, поняла, что над ним надо работать и от него нужно избавляться. как бы то ни было, дальше не будет ни плохо, ни хуже, чем сейчас. будет как-то по-другому или почти так же, как сейчас. важны не обстоятельства, а то, как я себя в них чувствую.
…
помнишь, да? я не буду перенапрягаться и не спать ночи. у меня вполне могут оказаться пересдачи. скорей всего историю я с первого раза не сдам
у меня просто не хватит времени подготовиться
ох
я сейчас представила, как я с каждым преподавателем объясняюсь, что так-то и так-то, с нервами все плохо, не справляюсь, поэтому не смогла сдать сессию, и тип понимание нужно на этих зачетах\экзаменах.
Изабель, Волкова и многие другие и правда поймут, скорей всего. возможно даже историчка. но преодоление себя крутое.
*вздох*
очень стараюсь не бояться и не паниковать
еще представляю, как у меня по два зачета в день будет, и я буду просить, чтобы переносили немного, потому что точно не справлюсь. как буду с деканом говорить.
да, с ФБ явно было бы легче) он родной
но Аксенов, вроде, тоже неплохой.
самая большая проблема все равно ОЮ.
потому что она будет негодовать, что я пропускаю ее пары, а так получится, что не делаю домашних заданий, а для меня приоритет будет не вылететь из вуза, и ничто иное
еще и с курсовой будет требовать, скорей всего.
вообще, у нас в этом плане классный вуз, думаю, со всеми можно договориться и все поймут. проблема во мне, в том, справлюсь ли я с тем, чтобы договориться, не убегу ли.
я все еще внутренне этому противлюсь, потому что мне кажется, что это попытка вызвать жалость, типа посмотрите, какая я бедненькая, хотя на деле ничем не отличаюсь от других, и учатся же как-то все остальные: и ты, и Юля, и Настя с Варей. Но стараюсь понимать сказанное врачами, что нет, я такая вот, ущербная, и если я сама в первую очередь не буду относиться к себе спокойней и аккуратней, если не буду себя щадить и жалеть, а буду требовать с себя больше, чем в состоянии выполнить, то проблемы будут со здоровьем жуткие.
я на этом самом сравнении и довела себя до крутого состояния, что очевидно и не поддается сомнению. Внутри все-таки поддается, но я борюсь) здоровье важнее всего.
…
знаете, исходя из прошлого семестра, вылет становится все реальнее. но я просто надеюсь на понимание со стороны преподавателей. ничего больше мне не остается.
мне нравится сейчас сидеть и целыми днями готовиться. правда нравится. но времени меньше, чем мне нужно.
мне всегда нравится учиться. и не только во время сессии. вот только учиться и спать по ночам.
и еще жить иногда. было бы здорово.
боюсь, что это только на самообучении возможно
…
- Как ты?
- все еще живая
с очень небольшой надеждой на то, что мне удастся остаться в ПСТГУ
думаю о переводе в другой вуз на ту же специальность на следующий год. не важно, на дневное, вечернее или заочку.
я пытаюсь придумать, как мне совместить несовместимое: как мне получить корочку, диплом, получить знания, то есть выучиться и быть клевой, и при этом не просрать здоровье.
и планирую пытаться удержаться на сессии и ходить просить у всех подряд милостыню сострадания и понимания
…
Одна из врачей посоветовала съездить в университетскую поликлинику, отправить запрос и получить выписку, и на этом основании перенести сессию на осень или на весну
К невропатологу или психотерапевту пойти
Радостьсчастье, позвонила декану, доп сессию продлят на сколько нужно, насколько я поняла, и я буду сдавать в течение семестра, и если потребуется, то съезжу в поликлинику за выпиской
ну, это значит, что деканат на моей стороне, но мне еще предстоит с каждым преподавателем отдельно говорить. приходить и упрашивать: "здравствуйте, простите, я болела, выписалась вот только-только, никак не могла готовиться, можно, пожалуйста, я сдам ваш предмет позже? я бы хотела получше подготовиться, пожалуйста, дайте мне время!"
прямо сейчас я не в состоянии сдать совсем ничего. через пару дней смогу сдать французский. через недельку-две вполне успешно зарубежную литературу. к остальному даже не приступала.
ну, смотри, расклад такой, что у меня плохая память и концентрация. мне нужно больше времени, чтобы сделать и усвоить то же самое, что у других получается легче. и если я перестаю работать хоть ненадолго, то теряю очень быстро, и восстанавливать потом тоже очень и очень тяжело и долго, и вообще лучше не самостоятельно. там, где одногруппницы сидели за латынью 2-2,5 часа я сидела 5 и все в этом роде. в плюс к этому мне теперь нельзя не спать ночами, чтобы за счет сна восполнить эту мою неполноценность и продолжать требовать от себя столько же, сколько требуют с других. одна из моих привычек: вечно сравнивать себя с другими, больше не канает, от нее нужно избавляться, и я стараюсь. перешагивать гордость (ибо ну как это так, я! и слаба, я! и не справилась), признавать себя в чем-то (хуже) слабее окружающих. не спать ночами я себе позволить не могу, потому что моя нервная система от этого, судя по всему, тоже страдает несколько больше, чем у других, потому что я в принципе раздражительная, нервная и неуравновешенная, амплитуда, скачки настроения, большие. очень. и вот таблетки их гасят, выравнивают.
я в прошлом семестре научилась не смотреть свои анимешки, не читать мангу постоянно, научилась держать себя в руках и заниматься ВСЕ свободное время, в этом семестре именно так мне и придется действовать. ничего кроме учебы и ударки по 15 минут в день (не настолько большая потеря и слишком важно для меня, чтобы исключить). но даже так, часов в сутках, увы, слишком мало, и я могу физически не успевать, если спать, как мне наказали врачи). надеяться и верить, и делать все, что от меня зависит.