Снова хочется курить. Это когда-нибудь закончится? Куда, зачем все эти планы, куда-то бежать, что-то делать все время. Можно, пожалуйста, мне послать нахуй это чертово напряжение, понять, от чего мне так сильно хочется отдохнуть и всё-таки отдохнуть. Пожалуйста.

Мне вчера исполнилось двадцать три, а я чувствую себя старой и замученной. Прямо сейчас. Десять минут назад все было вроде бы в порядке, но настроение скачет как ему заблагорассудится. Ещё и лирический "Нет времени для любви" Люмен заиграл. "Человек из прошлого", но это не так принципиально, атмосфера у всего альбома целостная. Я избаловалась тем, как Дима меня принимает, что мы все время вместе, если я не на работе или в вузе, и в любом случае всегда могу написать и получить своевременный ответ. За все время не отвечал относительно долго и без предупреждения Дима всего два раза. Один раз он внезапно выключился, уснул, в другой раз просто открыл "историю", которую я ему прислала, чтобы он посмотрел, каких размеров получился текст, и уж точно не думала, что он не вернётся в чат, пока не дочитает. Мое счастье, что он быстро читает.

Одна из самых больших моих заморочек/параной молчит, потому что у нее нет повода напасть и поглотить меня снова. У того, как Дима боится пропускать звонки или долго не отвечать есть своя не позитивная история, и я не знаю, насколько правильно то, как это все работает сейчас.

Но бывают моменты, когда я не могу написать. Ничего такого не произошло, да и не может происходить, но через текст очень легко неправильно понять интонации, и мне уже в очередной раз кажется, что на меня то ли кричат, то ли отмахиваются, то ли не слышат. Все точно так же, как было всегда: я хочу помочь, беспокоюсь, но почему-то снова и снова оказываюсь крайней, и все мои усилия, любые попытки, это никому не нужно, лишнее, глупое.

Силы заканчиваются на мате, мне уже нечего ответить, страшно заходить в диалог, хочется привычно заблокировать, чтобы обезопасить себя от новых слов гарантированным молчанием, хотя бы удалить сообщения, чтобы не мозолило глаза и легче было написать снова, о чем-то совсем другом. Но я выбираю молчание, и не захожу в диалог, когда хочется написать о том, как я только что засиделась в бластбите, как мне там было хорошо и радостно уже не важно.

А в ВК отец присылает очередную сову. Зачем ты написал мне? Что тебе от меня нужно? Что ты вообще за человек такой? Брат пишет, что ему может быть просто одиноко. Я ловлю себя на сочувствии, перемешанном с неприязнью. Сколько раз я говорила себе, что пошлю его нахуй при первом же появлении? Но это уже не первое, а я уже не ребенок, мне от него уже очень давно ничего не нужно. Или так кажется. Спрашиваю как бы саму себя, почему я хочу снова дать ему шанс? Никита отвечает, что по той же причине, по которой он общается со мной.

Почему. Идиотский вопрос. Я не понимаю, как мне наладить общение с этой частью моей семьи. Никто в этом мне не поможет, даже мама.

Тем временем отец прислал ещё две совы, а я зашла в подъезд. С текстами я могу пережить любые ситуации, главное только писать, писать, писать не останавливаясь, пока не появится шанс переключиться на что-то другое. Я не пытаюсь ничего рассказать, я просто глушу бьющую в грудную клетку тревогу так, как умею.

Дайте сил нажать на (курок) звонок.