Развязалась на днях переписка в беседе "четыре полюса", ну той, в которой я, Марс, Рей и Капятая. Опять все то же самое. Вопросы про вегетарианство и веганство, хотя у меня нет никакого желания об этом говорить и я стараюсь дать об этом понять. Чем дальше, тем больше мне хочется опять говорить, как раньше, что мне просто не нравится мясо, или, не знаю, лучше вообще не рассказывать о том, что я веган всем кроме подобных. Отказываться от какой-либо еды по другим предлогам. Не "не ем", а не люблю, не нравится, не хочется. Что угодно. Только чтобы избежать этого непрекращающегося давления. Самое неприятное в том, что я отлично знаю, что давление не снаружи, оно изнутри, во мне. Нет ничего странного в том, что делают они. Это обычно, это нормально, это повсюду: равнодушие, непонимание, стены, эти глупые шутки, легкомысленное отношение к чрезвычайно серьезной тени, пофигизм, потребительское отношение к внешнему миру, эгоизм. Это норма, не нормально то, что то, что внутри меня, эти кипящие вулканы негодования, желания изменить мир, нежелания жить в мире и принимать его таким, какой он есть. Хей, если ты любишь людей и любишь мир, то принимай его полностью, с его агрессией, с этими массовыми убийствами, с людьми, которые делают из себя машины для убийств, с миллиардами людей потреблядей, черт. Но я пока что не понимаю, не вижу в себе сил принять мир со всем его уродством. Я понимаю, что так будет не всегда, я верю, что так будет не всегда. Но я ведь живу здесь, я живу сейчас, я живу в том мире, который не имеет ни шанса на избавление от этой нескончаемой агрессии, боли, страданий, крови и убийств. Что мне нужно? Научиться принимать и понимать людей такими, да? А если я не могу смириться? Если я не могу понять людей, которым все равно на то, что они создают черноту, мертвичину эту на Земле? Что, если я не могу смириться с тем, как люди вокруг заблуждаются, как люди вокруг думают, что это что-то незначительное, не важное, когда это настолько важно? Что мне тогда с этим делать? Иногда просто хочется кричать от своей беспомощности, от своей неспособности просто взять и выправить людям мозг так просто, как выправляют выбившуюся из сустава кость. То же самое было в религиозном, но все таки духовное менее значимо в том плане, что к этому все равно приходят, а если не приходят, что ж, очень жаль. Но здесь я не могу так легко просто встать в сторону и смотреть. Не могу, понимаете?! И я в очередной раз стараюсь быть сдержанной, не выходить из себя, многое, где могла бы отвечать и писать я просто опускаю, молчу, будто ничего не слышу, стараюсь не конфликтовать, писать аккуратно, мало, вежливо, черт возьми, а в результате все равно сижу и плачу. От своей идиотской беспомощности. Что мне делать в этой ситуации? Просто ждать, пока во мне появиться достаточно мудрости и любви для того чтобы принять мир в его жестокости, со всей его чернотой и грязью, так? Стоп, но ведь и я не идеальна, во мне тоже много этой грязи. Может быть, это тоже отчасти является причиной, почему меня это беспокоит так сильно? И ведь само это раздражение, оно тоже черное. Значит нужно и в себе принять эту агрессию? Но как мне быть сейчас, пока я еще не могу? Уходить, сокращать столкновения? Пока что я только и делаю что бешусь и убегаю. Злюсь, плачу, раздражаюсь и ухожу на полуслове, просто разворачиваюсь и ухожу. Это глупо, очень глупо, но что еще делать? Нужно научиться как-то предотвращать эти ситуации, уводить тему или вообще не допускать ее открытия, чтобы мне не нужно было молчать и уходить. Я придумаю, я обязательно что-нибудь придумаю. У меня ведь есть на это время.