Упала, вздохнула, вскочила и побежала дальше. Примерно так.

Моя жизнь сейчас кажется мне адом. Бесконечным и совершенно бессмысленным. Я не знаю, что и зачем я делаю. Кажется, единственно только для того, чтобы не мучать себя тем, что не сделала этого раньше, и не делать тогда, когда это может оказаться ещё сложнее, чем сейчас. Я сама замучила себя до полуживого состояния. Хочется сдохнуть. Даже не страшно, что я снова там же, откуда, как мне казалось, я окончательно выбралась. Сил нет. Вымоталась истериками и бесконечной нервотрепкой. Чувствую себя ничтожеством. Хочется засунуть все эти "надо" кому-нибудь в задницу. Зачем я все это делаю? Почему я не испытываю никакой радости? Почему меня преследует тревожность, с которой я никак не могу справиться? Можно я накурюсь? У меня ничего нет. Можно я нажрусь? Блять, у меня нет денег.

Спасите, кто-нибудь, пожалуйста. Я падаю обратно. Я не могу это остановить. Со всех сторон на мне закрывается яростный и крепкий капкан. Я сама его для себя придумала. Но спастись не могу. Я, в отличие от Лонли-Локли, не знаю, за что я себя прокляла.

Мне безвыходно, но не страшно, и это хуже всего. Я падаю, но мне это знакомо, мне не страшно, мне как будто даже хочется туда вернуться. Чтобы снова не надо было требовать от себя этой чудовищной ответственности и тащить себя через силу, насиловать, верить, что в этом есть смысл, что когда-нибудь станет лучше, когда-нибудь будет радостно и счастливо.

Я не хочу писать, что "я справлюсь" ни себе, ни другим, я устала справляться, устала верить, устала быть сильной. Я очень хочу сдаться, сложить ручки и лечь в гробик. И мне становится легче от того, что я просто позволяю себе признаться, что я все ещё ужасно далека от выздоровления.

Пожалуйста, помогите мне найти место, где я смогу быть слабой. Пожалуйста. Я загнала себя именно этим. Я все. Я кончилась, я уже труп.

Я не хочу молчать. И не хочу больше себе врать. Это не помогает. Где бы взять сил на эту жизнь.