Почему я чувствую себя виноватой за то, что когда один человек оказывается закрыт для меня, мир не схлопывается и не теряет смысл, а всего лишь освобождается место и время для самореализации?

Завтра уже начинается учеба. Снова свободного времени почти не будет, но это не самое главное. Ааааа, я соскучилась, ну блин. Не виделись с воскресенья. Может быть, сегодня приедет на ночь, но не факт. Я о другом совсем писать хотела, но мяяяяяу, меня скучает. Ну и, не знаю. Много чего хочется. Как я на три недели в Китай поеду подумать страшно. Мильта уже шутил (ох уж эти его шутки), что найдет себе временную девушку >.< До консерватории хочется добраться. На среду появились таки пары, которые придется пропустить, но, надеюсь, оно будет того стоить, и 14-е февраля каким-нибудь волшебным образом второй год подряд получится романтичным. Было бы здорово. А-то меня ещё, не дай бог, опять по Гоше затоскует, очень уж хороший тогда был вечер. Кстати, наверное, благодаря Мильте, у меня потихоньку меняется отношение к прошлому с Гором. Получается как-то принять, что было то, что было. И плохое, даже самое ужасное, и хорошего тоже было много. И ни на что больше не закрывать глаза насколько могу. Как-то стало проще смотреть назад на эти отношения и не видеть все только белым или только черным.

Важно сейчас определиться и настроиться в плане учебы на то, чтобы как можно скорее делать все задания, будь то реферат, эссе, что угодно. Но - сразу. Закрывать предметы до отъезда в Китай, если я буду пропускать занятия, слушать все лекции, благо Паша все записывает на диктофон. В общем суть в том, чтобы не копить долгов и не откладывать все на сессию и непонятное потом. Задали - делай. Пожалуйста, Линочка. Не запускай себя больше так, это очень-очень важно. Может быть, сначала будет трудно привыкнуть к новому подходу, но ты справишься и обязательно все будет хорошо. И главное не бойся. Совсем ничего не бойся.

Задача первостепенная это выйти теперь из сессионного режима сознания, но не уйти в отрыв. Позволять себе видеться с людьми, но с теми, которых я хочу видеть и тогда, когда хочу, позволять себе ингресс, но в радость, а не в качестве бегства от чего-либо. Всё-таки распределять время, и, в данном контексте во многом финансы. Надо сократить затраты на алкоголь и всякую пафосную еду, как-то совместное времяпрепровождение с Мильтой не особенно располагает к, хм, экономии. Надо менять приоритеты. Сейчас номер один это музыка, потом оставшиеся долги по учебе, а всевозможные развлечения на третьем месте. Вообще-то надо как-то ещё с собой разобраться и поверить, что я справилась и вчера всё-таки дописала последний долг за зимнюю сессию. Надо ещё дождаться ответа преподши, пусть-пусть засчитает (почему я не сомневаюсь, что все будет хорошо?), и там летнее ещё висит. Я все помню, не собираюсь расслабляться, мне вообще этого делать нельзя, на меня это катастрофически плохо влияет. Мне всегда надо заниматься и работать над самодисциплиной, иначе перманентные проебы неизбежны. А вот это важно. Маленькое, но значимое откровение с собой: я проебалась из пстгу не потому что я чем-то хуже других, не потому что мне сложнее, чем было моим одногруппницам, совсем не потому что я глупее или нервнее. Я просто проебалась тем летом без особых существенных на то причин, просто потому что дисциплины не хватило организовать себя заниматься летом, а не тусить. Я все это время себя угнетала, ругала, жалела, сокрушалась и очень сильно боялась, потому что мне казалось, что я ни на что не способна. Я сама себе это придумала. Я могу и многое. И сейчас самое главное, это суметь извлечь из этого урок, и больше никогда не позволять себе проебываться.