Последняя отсрочка - зайти в туалет. Дальше справилась, все сделала как надо. Я молодец. Памперс надет, я курю очередную сигарету и чувствую полное моральное истощение. Восклицать в воздух "пожалуйста, спасите меня хоть кто-нибудь!" не имеет никакого смысла. Никто. Не. Спасет. Я не одна, у меня есть поддержка в виде пт, подруг, бл, мамы, чатов. Я могу помогать себе сама. Я учусь этому. Я научусь. Я очень блять надеюсь, что я этому научусь. Утешаю себя тем, что скоро все это закончится. Да, девочка, если сможешь и все ещё хочешь - валяй, теперь уже можно плакать. Вокруг никого нет, в колонках все тот же пост-рок, за стенкой кусок мяса, стареющего, местами гниющего, местами прогнившего, больного, умирающего мяса. И единственный способ не гнить с ним заодно, это эмоционально и физически изолировать себя от него. И скоро я это сделаю, правда сделаю, точно сделаю, это необходимо, это жизненно необходимо, а потому неизбежно. Я могу, у меня есть финансовая поддержка. Плачь, дура, сказала же, что можно! Давай, блядь, плачь! Сука, почему же ты всегда себя так держишь, ты же так сгниешь от сдерживаемых эмоций, копящихся внутри годами, сцепляющихся вместе в тяжёлый острый ком, камень в груди. Камень. В моей. Груди. Пожалуйста, не возвращайся. Я чувствую, что ты все ещё там, но таблетки успешно сглаживают твои острые края, и мне не так больно, и я могу дышать. Я не задыхаюсь от очередной панической атаки. Только руки трясутся и несутся безостановочно мысли, слова, слова, слова, им нет конца. Но мне надо как-то найти покой, что-то хотя бы как-то отдаленно напоминающее покой. Спасите! Заткнись, беспомощная тварь. Спасай. Себя. Сама. Вытаскивай за шкирку, бей, швыряй об стены, если это поможет тебе заплакать. Перестань так яростно и неистово бороться с собой, ты свой друг, идиотка, друг, понимаешь? С собой надо не бороться, себя надо, блять, любить, уважать, беречь. Черта с два я себя полюблю. Я ущербное уебище. Я ненавижу себя, всю себя, эти эмоции, эту грубость, эту неспособность помочь одному блять из самых близких мне людей. Почему, тварь, тебе требуется так много усилий, сигарет, уговоров, провокаций, тычков носом в дерьмо, чтобы встать и сделать то, что ты обязана сделать? Почему ты не робот, ты ведь говорила о себе как о супер блять непробиваемом роботе, ты была им, зачем ты сломалась, почему ты сломалась, помоги себе, наконец, такая, какая ты есть сейчас ты НИКОМУ НЕ СМОЖЕШЬ ПОМОЧЬ! Пойми! Лечись, дрянь, лечись, хватит ныть!

Как же много агрессии. И ненависти. И от констатации этой ещё больше ненависти. Пожалуйста. "Возьми себя в руки, дочь самурая", ты пела это в своей голове, когда шла к бабушке, будто на плаху шла, такая ты бесполезная. Хватит себя жалеть. Твое нытье никому не нужно. Твое нытье и тебе самой не нужно, оно само по себе сейчас только вредит тебе. Давай, бери ещё одну сигарету, проверь чаты и включай сериал, досматривай, ложись в кровать, следуй своему сценарию. Придет сон, глубокая ночь, таблетки, я смогу уснуть. Возможно, мне повезет, и сегодня ночь будет такой пустой и темной, к какой я привыкла, без снов. Без чертовых кошмаров, будто бы мне может присниться что-то иное. Все, хватит. Возьми сигарету. Молодец. Нет, вот теперь молодец. Прикури. Сходи на кухню поставить чайник. Молодец. Ты встала, дальше будет немного полегче. Уходи отсюда, хватит. Сегодня - точно хватит.