Уже двадцатое, конец сентября. Первого числа я вернулась из Туниса, и, как всегда это происходит осенью, меняется все кардинально, резко, и без возможности толком все это уследить и осознать. Не могу точно сказать, почему я перестала писать. У меня в голове разрушены причинно-следственные связи. Не могу поставить простые стрелочки, вырисовываю громоздкие схемы, в которых длинные цепочки фактов и их разветвленных последствий, в купе с другими похожими, в результате приводят в чему-то третьему-пятому-десятому. Не могу сказать просто: потому что. Не умею. Мы с Гошей встречаемся уже пять месяцев (завтра будет ровно), и я почему-то уверена, что так как минимум будет еще очень долго. Что я буду продолжать считать время, что через месяц я торжественно объявлю, что это самые продолжительные отношения в моей жизни, а весной мы будем отмечать годик. Дальше заглядывать не получается, да и не хочется, но в ближайшем будущем я не могу представить себе совершенно ничего, что могло бы заставить нас расстаться. Мы любим друг друга и не можем представить жизнь по отдельности. Так бывает. Мы двое придурков, и ведем себя соответственно. Я учусь глупо шутить и быть менее серьезной, чтобы разряжать атмосферу. Учусь не бояться. Учусь не критиковать. Сколько лет уже я знаю, что этого делать нельзя, но вот учусь только сейчас. Глупенькая, да. Учусь меньше полагаться на намеки и больше говорить прямо о том, чего я хочу и что мне нужно. Мы потихоньку строим быт. Я первый раз в жизни живу с кем-то кроме матери и бабушки. Я чувствую себя хозяйкой дома, стараюсь следить за тем, чтобы всегда был порядок, потихоньку делаю генеральную уборку, стираю, готовлю, радуюсь, когда холодильник полон. Такие вот мелочи. Предыдущую неделю я полностью просидела дома, пропуская и работу, и учебу. Неважно себя чувствовала. И несколько дней Гоша тоже пропустил, так что мы болели вместе. Вдвоем. Саша только изредка и ненадолго заезжал, так что по большей части у нас была идиллия. А еще мы превратились в задротов - смотрели взахлеб стального алхимика. Я пересматривала, и все вспоминала, как пару лет назад написала в твиттере, что когда-нибудь найду человека, с которым я смогу его пересмотреть. Я рада, что в итоге это оказался Гоша. Было весело, в последний день, в субботу, которую мы с утра и до ночи провели за сериалом, почти не отрываясь, было совсем упорото. Не могли оторваться, целовались так, чтобы ничего не пропустить, ставили серии одну за другой, и терпения иногда даже на этот перерыв не хватало. Ушли с головой. А теперь Гоша говорит, что хочет еще аниме посмотреть *___*. Я уже где-то полгода смотрю только сериалы, а аниме забросила (это не значит, что я перестала читать мангу, уж эту дурь из меня ничто (и, возможно, никогда) не выбьет). А тут такой энтузиазм. Гоша все говорил, что фейри теил мне должен понравиться, но когда мы включили первую серию, выяснилось, что это аниме совсем детское, ну совсееем детское, и я не могу смотреть его без смеха. Рисовка, отображение эмоций, диалоги и действия персонажей. Мы даже первую серию не досмотрели. Гоша решил положиться на мой вкус. Будем пересматривать атаку титанов *___*. А еще мы немного увлеклись старыми комедиями с неграми в главных ролях: час пик, брилиантовый полицейский, и хочется еще и еще. Искать общие интересы не так уж и просто, но оно стоит результата и проведенного вместе времени. Я довольно часто жалуюсь, мы много ссоримся, и всегда из-за ерунды. Доводим друг друга до каких-то ужасных состояний. Гоша ломает себе нервную систему, а я свою посадила к чертям еще год назад. Я не забыла. И не забила. Я все еще считаю, что мне нужна помощь врача. Не знаю пока, станет ли его оплачивать Белла Леонидовна, но, кажется, я таки близка к тому, чтобы найти хорошего специалиста. И еще, я считаю, что Гоше тоже нужна этого рода помощь. Потому что пиздец, что с нами происходит. И мы сами не справляемся с собой. Я хочу помочь, но не могу и не знаю как. Понимаю, что нельзя давить и заставлять, и знаю, что он все равно прислушается к моему мнению, но очень часто веду себя неправильно и говорю те вещи и таким образом, что раню. Учусь открыто говорить о своих ошибках, чтобы не прятаться от них, пусть и с осознанием. Всего несколько дней как учусь, и начала с чем-то вроде усмешки, передергивала, но все это на пользу. Поняла, насколько это трудно, и ужаснулась. Учиться молчать тогда, когда неосторожно сказанное слово может задеть и ранить, и говорить тогда, когда молчание превращается в ожидание, которое, не оправдываясь, меня злит и обижает и приводит к гораздо большему вреду, чем если бы я с самого начала сказала вслух. Учиться смотреть на два шага вперед, хотя бы на два, не говоря о большем. Конечно, "посмотрим, что будет дальше", но чтобы что-то менялось нужно менять себя. Всегда начинать с себя.